Verstoppen in het schemerduister

Heb je enig idee hoe het voelt om ‘s ochtends niet je bed uit te willen omdat je gewoon geen zin hebt in weer een dag? Een dag waarin je weer beperkt bent, je niet jezelf kan zijn? Je niet kan doen wat je zou willen? Om je zo ontzettend alleen te voelen, ook al weet je dat er meer dan genoeg mensen zijn die om je geven en van je houden? Om zo verdomde moe te zijn? Moe van alles, moe van niets. Dat je je enkel en alleen in een balletje wil oprollen en je je wil verstoppen in het schemerduister, op zoek naar die ene plek waar je niet hoeft te voelen? Zodat je je niet meer hoeft af te vragen of er ooit nog een einde komt aan deze hel? Het gevoel van wanhoop? Je af te vragen hoe je in godsnaam deze dag door gaat komen, laat staan de volgende, zonder in te storten? Om geen energie en motivatie nog te hebben om nog maar iets te doen, omdat iets doen alleen maar betekent dat je pijn gaat hebben? Om je compleet waardeloos te voelen? Nutteloos? Om te haten hoe je je voelt, hoe je er nu uit ziet? Het gevoel te hebben dat je totaal geen controle meer hebt? Om vast te zitten in een leven waar je niet wil zijn? Om constant pijn te hebben? Om diep te moeten inademen voordat je gaat praten, omdat je weet dat je anders in huilen uitbarst? Alleen maar willen dat het eindelijk eens eenvoudig zou zijn, makkelijk. Maar je weet dat dat niet gaat gebeuren. Ondanks dat blijf je hopen. Wensen. En je blijft sterk. En vecht. Met tranen in je ogen. Je vecht.

Advertenties

5 gedachtes over “Verstoppen in het schemerduister

  1. Lieve Chantal, ik heb het al vaker gezegd maar; als ik mocht wensen, zou ik wensen dat jij je niet zo hoefde te voelen, elke keer weer. Je verdiend dit niet. Je bent zo’n onwijs tof en gewoon mooi persoon. En dat zeg ik nu al, terwijl ik je nog helemaal niet zo lang ken. Ik blijf met je mee hopen, dat je je op een dag niet meer zo hoeft te voelen en dat je niet meer beperkt bent in je doen en laten. Vooral dat je niet meer beperkt bent in jezelf kunnen zijn, dat je niet meer gelimiteerd bent door stomme dingen. Ik hoop dat ik je snel weer zie, je bent een fijn mens. Heel veel hartjes! En een hele grote dikke vette vadsige knuffel.

    Like

  2. Lieve Chantal,
    Wat een lef om je donkere gedachten in een zeer persoonlijk blog met de wereld te delen. De eerste IRL kennismaking met jou is nog maar kort geleden. Wat mij meteen aan jou opviel zijn je brede glimlach, je prachtige sprankelende ogen en vlotte babbel. En echte powerwoman, niet alleen met beauty maar ook met brains! Doe jezelf niet tekort en omarm de mooie eigenschappen en kwaliteiten die je in je hebt. You are more than worth it!
    Take care. Liefs, Judith

    Like

  3. Poeh. Ik zie jou op je profielfotootje rechts op je blog. Een prachtige, jonge, stralende vrouw. En ik lees sinds kort je blog. Zo ook vandaag. En wat ben ik onder de indruk. Er stil van. Omdat niets ooit is wat het lijkt. Omdat zo’n prachtig mooi mens gewoon heel veel pijn en verdriet heeft. En ik je niet kan helpen, anders dan met je meeleven. Dat is wat ik doe. Ik gun jou wat je wenst en wel zo snel mogelijk. En tot die tijd wens ik je de kracht om te dragen wat gedragen moet worden, hopelijk met een boel lieve mensen om je heen!

    Like

  4. Hoi my dear,

    Een klein beetje denk ik dat ik weet hoe je je voelt. Ik begrijp en herken dat je je alleen voelt, denkt dat je instort en niet wilt praten uit angst om te huilden (dat laatste kun je doen hoor). Maar weet je, je bent zo sterk, dat ik weet dat je het zult redden. Dezelfde persoon als je was, word je waarschijnlijk niet meer. Daar heb je te veel voor meegemaakt. Maar de sprankeling in je ogen en in jezelf als mens blijft. Trust me.

    Liefs, adriek

    Like

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s