Depressie is een misbruiker

depression

Depressie heeft een stem. Depressie is een misbruiker die constant lelijke dingen tegen je zegt. Het vertelt me dat ik een slechte moeder ben, een slechte vriendin, een slecht persoon in het algemeen. Het zegt me dat ik niet hard genoeg mijn best doe om te herstellen van de lichamelijke klachten die ik heb sinds het ongeluk. Op sommige dagen realiseer ik me dat die dingen niet op waarheid zijn gebaseerd, maar op de meeste dagen ben ik gewoon te moe, te zwak, om ze te weerleggen. De depressie maakt dat ik me zó moe voel dat ik amper kan functioneren, terwijl het tegelijkertijd ervoor zorgt dat ik me schaam en me ontzettend schuldig voel dat ik niet meer energie heb.

De depressie isoleert me van alles wat ik lief heb en maakt dat ik geloof dat de mensen om me heen serieus beter af zijn zonder mij. Mijn leven voelt als overleven; elke stap is zwaar, elke dag kruipt voorbij. Kleine dagelijkse klusjes voelen als monumentale taken. Eten smaakt niet meer, sporten of enige vorm van beweging lijkt onmogelijk en de dingen die ik moet doen (zoals die twee telefoontjes die ik vandaag echt had moeten plegen) lijken zo groot, zo zwaar, zo eng, zo benauwend dat ik een paniekaanval voel opkomen wanneer ik er aan denk. De depressie vertelt me dat ik nutteloos, lui en waardeloos ben. Het maakt me prikkelbaar en geïrriteerd, en ik kan elk moment in woede of in tranen uitbarsten. Het is een vacuüm dat het plezier uit elke activiteit zuigt, hoe fijn, plezierig, liefde- of waardevol die activiteit ook mag zijn. Het versterkt elke zware emotie tienvoudig. Verdriet wordt wanhoop, boosheid wordt woede, en zorgen (en die zijn er genoeg) worden hyperventilerende paniekaanvallen.

Depressie heeft me kreupel gemaakt; het heeft zich aan me vastgezet en zuigt al het leven uit me. Tegelijkertijd, terwijl ik me uitgeput voel, hebben mijn kinderen, het huishouden, de rekeningen, mijn lichamelijk herstel, het leven in het algemeen, aandacht nodig. Maar wat moet ik doen wanneer ik niet meer verder kan? Vaak wordt me verteld even door te bijten, mezelf te vermannen en door te zetten, alsof ik de depressie kan negeren, net kan doen alsof het er niet is. Maar geloof me, dat is echt onmogelijk.

Het voelt alsof mijn lichaam is vastgelijmd aan mijn bed of de bank. Met iets sterker nog dan lijm, eerder cement, loodzwaar. Ik kan niet bewegen, niet eten, niet slapen, niet douchen. Alles gaat moeizaam. In mijn hoofd maak ik hele stappenplannen om een taak uit te voeren en dan nog kost het me uren om het te doen, als het me al lukt om het te doen. Vaak lukt het me niet, en het schuldgevoel dat daar bij komt kijken is immens. Ik voel me niet alleen rot en naar en verdrietig, maar ook ontzettend schuldig omdat ik weer een dag weggooi. Weer een dag waarop ik voor mijn gevoel niets doe, weer een dag waarop er niets constructiefs uit mijn handen komt.

Depressie maakt dat ik me voel als een belemmering, dat ik het niet verdien om het leuk te hebben, dat ik er niet bij hoor. Het maakt dat ik me voel als een probleem zonder oplossing. Het maakt dat ik me voel alsof ik continu aan het falen ben in elk aspect van mijn leven. Ik weet dat ik dankbaar moet zijn voor alles wat ik nog heb, dat ik geluk heb gehad. Ik ben me er ten volle van bewust. Maar ik weet ondertussen ook dat het maken van een paar lijstjes met dingen waar je dankbaar voor bent niet helpen bij een serieuze depressie. En ook sporten en het aanpassen van mijn dieet werken niet, niet afdoende in ieder geval. Het versterkt vooral het idee dat ik kapot ben, dat er iets mis is met me.

En toch blijf ik proberen. Ik vecht elke dag een zwaar gevecht tegen depressie en paniek omdat ik een liefdevolle en attente moeder en vriendin wil zijn, die in de toekomst ook weer kan werken om zo haar steentje bij te dragen. Maar vooral omdat ik, net als alle vrienden die ondertussen zijn verdwenen, die depressie zo fucking zat ben…

Ik wil leven, verdomme!

depressed, depression, depressie, eenzaam, lonely

Advertenties

7 gedachtes over “Depressie is een misbruiker

  1. Al zegt de depressie dat het niet zo is… toch ben je een dappere kanjer! En het lukt je ècht (weer) om – zoals onze boys zingen – “to pull yourself together”….ALWAYS! En ook zoals always : veel 💞 hartjes voor jou! Liefs, Con

    Liked by 1 persoon

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s